Quand nous rencontrons quelqu’un, nous sommes souvent très critiques, même un peu trop. Nous nous attachons à observer les attitudes, comportements et habitudes de l’autre, afin de déterminer si il ou elle nous convient. Ce que nous avons tendance à omettre, c’est que notre partenaire fait exactement la même chose. S’il est totalement inutile de remettre en question toute une personnalité, il existe quelques tue-l’amour irréversibles auxquels nous ne pensons pas toujours… Pour vous, nous passons en revue les tue-l’amour vestimentaires… dont il est possible de mettre un terme.
POUR LES MECS ♂
Les chaussettes de sport sur les jeans
Les chaussettes blanches en coton par-dessus les jeans… c’est du passé ! À moins que vous n’affectionniez particulièrement le style wesh-wesh du début du siècle, il n’existe plus aucune raison que vos jolies chaussettes étincelantes ne soient exhibées à la vue du public. Les chaussettes pourraient déclencher de véritables débats de société. À motifs ou colorées, elles font tout autant polémique. La solution ? Opter pour des chaussettes noires !
La cravate ridicule
Une cravate apporte toujours une petite touche supplémentaire à votre look. Cependant, en l’existence de quelconque motif, le chic de la cravate tombe radicalement aux oubliettes. En adoptant une cravate notes de piano ou personnages Disney, vous aurez plus de chance de passer pour un beauf que pour un gentleman. Misez plutôt sur des classiques ! La cravate fine et noir fait toujours son effet… à moins qu’elle soit portée sur une effreuse chemise hawaienne ! Costume correctement taillé – chemise blanche – mocassins noirs et cravate discrète… voilà le bon uniforme à adopter pour une soirée en mode « chic et distingué » !
La banane
Souvenez-vous de la banane, cette fameuse sacoche ventrale hyper pratique, qu’il fait bon emmener PARTOUT avec soi ! Au moins, on avait toujours un œil sur nos effets personnels. Et en cas de fraîcheur, hop les mains dans la banane. Pour les nostalgiques de cet objet très utile bien qu’immonde, sachez que la banane a fait son temps.
La gourmette
Depuis votre communion, vous portez fièrement votre chaîne en argent proéminente et votre gourmette ? Il est temps d’y remédier. Si vous êtes, aujourd’hui encore, attaché au fait de lire votre prénom quotidiennement sur votre poignet, la gourmette est très démodée et clichée. Elle avait encore de l’intérêt pour prouver votre date de naissance à l’entrée des discothèques du coin, en cas d’oubli de votre carte d’identité… Mais maintenant, à part faire fuir les filles, elle ne fait plus vraiment sensation !
Le marcel
Si Barack Obama porte le marcel comme un dieu, c’est probablement le seul Être sur cette terre à garder un minimum de crédibilité en cette situation. Le marcel revient peu à peu à la mode. Mais pas n’importe quel marcel. Les petits débardeurs, que l’on trouve aujourd’hui en magasin, n’ont rien à voir avec les marcel d’époque qui donne une impression pastis-pétanque.
La polaire Décathlon
Peu onéreuse, chaude et confortable, la veste polaire – que l’on trouve chez Décathlon – a toujours remporté un incroyable succès. Pensez juste à ne pas la porter pour un premier rendez-vous (et pour le second non plus soit dit en passant) !
Le pantalon moule bite
NON aux pantalons trop petits ! Ils donnent l’impression – repoussante – que tout peut « exploser » d’un moment à l’autre. En investissant dans des jeans à votre taille, vous vous sentirez bien plus à l’aise.
Le slip kangourou
Le mythique slip kangourou fait toujours partie des mœurs ! Comme une incompréhension, il arrive de le rencontrer de temps à autre, enrobant délicatement le fessier de ces messieurs. Cette antiquité fait généralement office de slip du dimanche. Mais pourquoi s’infliger une telle chose ? Il existe tellement plus chouette, tellement plus confortable…
Le pyjama en pilou
Dans le même genre : le pyjama en pilou, cette matière qui gratte et qui vieillit extrêmement mal ! Le pantalon de pyjama quadrillé fait fureur outre-Atlantique. Ajoutez-lui sa petite veste légère et vous disposerez de l’ensemble le moins sexy au monde !
Les tongs de piscine
Les tongs Arena sont à la piscine ce que les charentaises sont au salon. Elles évitent certes d’attraper des verrues et autres mycoses plantaires. Mais elles cassent tout votre sex appeal. Le légendaire « floc floc » – stimulé par la pression qu’exerce votre voute plantaire sur l’eau réservée entre les pics automassants – est juste insupportable.
Le T-shirt dragon
Gros coup de cœur, acheté sur le marché, le T-shirt imprimé dragon reste l’un des vêtements les moins glamours qui soient. Si vous souhaitez déclarer un jour votre flamme, misez sur quelque chose de plus neutre… A l’image des chemises à fleurs, ce type de vêtement est loin de plaire à toutes les femmes.
CHEZ LES NANAS ♀
Le string ficelle-papillon
Vous souvenez-vous de cette daube estivale ?
Les strings ficelles, je dis NON ! Plus has-been, tu meurs. Il est impossible de les porter aujourd’hui. Motif léopard, finition papillon, diams en prime… qu’ils soient bleus, blancs, roses ou verts, les strings ficelles doivent être bannis de votre dressing. Il y a un temps pour tout, et celui du string ficelle est bel et bien révolu !
Le pantalon de jogging
Le jogging, c’est bien pour courir… mais c’est tout. Les soirées plateau TV avec son joli cœur en tenue de marathon, on oublie ! C’est tue-l’amour au possible. Même les plus esthétiques, les plus discrets, les plus originaux… sont à proscrire. Le jogging à la maison, c’est acceptable quand on se retrouve seule avec soi-même !
Le combo jupe-legging-baskets
Too much – Niveau faute de goût, c’est le pompon ! Ce look est certes agréable : le côté aéré de la jupe, l’aspect protecteur des leggings et le confort des petits petons, bien dans leurs baskets… Mais quelle idée !?
Les bigoudis
Pour accorder de sublimes boucles à vos cheveux, les bigoudis sont vos meilleurs amis ? Réalisez votre brushing discrètement… les petits cylindres tout de plastique conçus ne font certainement pas l’unanimité auprès de la gent masculine. Associés aux petites mamies, les bigoudis restent des accessoires vraiment ringards. Vos éventuels prétendants ne vous pardonneront pas leur usage. Veillez à ne pas les laisser reposer trop longtemps sur votre chevelure. Les belles anglaises, en mode Nelly Oleson : so fuddy-duddy !
Le T-shirt de monsieur
Croyez-moi, s’approprier le T-shirt de monsieur vous donnera plus un effet négligé voire sac-à-patate qu’un style à la fois masculin et sexy ! Les T-shirts larges sont à proscrire de votre liste expérimentale. Ils cachent vos formes féminines et subtilisent votre charme naturel.
La robe de chambre
Qu’il fait bon se réfugier dans une douce robe de chambre les soirs les plus frais ! S’il y a nombre d’avantages à porter une robe de chambre, il subsiste aussi un énorme inconvénient : vous prenez trente ans instantanément ! L’image de votre jolie silhouette confinée dans une robe de chambre molletonnée, il ne l’oubliera jamais.
Les collants
Il en est de même pour les collants. Les femmes les apprécient dans la mesure où ils sont pratiques et tiennent chaud l’hiver. Or, le collant reste l’exemple type du tue-l’amour. Il est laid, sans forme et boudine les fesses comme le ventre. Si l’hiver, le collant est presque indispensable… songez à opter pour des bas à la mi-saison ! Vous en ferez craquer plus d’un.
Culotte ventre-plat
Si la culotte taille-haute est parfaite pour offrir de superbes lignes au corps féminin, il est indispensable de la cacher une fois à la maison. Ladite culotte de grand-mère ne porte pas son nom de manière innocente. Il n’est pas évident que votre culotte généreuse fasse autant d’effet sur votre chéri que celle de Bridget Jones sur Hugh Grant.
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Témoignage de Carole
« Le weekend, je me laisse souvent aller et je m’habille n’importe comment… Je crois que mon pire tue-l’amour est la combinaison du short en jean au-dessus du genou accompagné de chaussettes tricotées en laines couplées de tongs. Je peux vous dire que j’ai fait sensation auprès de mon chéri (rire jaune) ! »
