A l’origine, le terme de hipster désignait les amateurs de jazz, généralement sans le sou et mal fagotés… En gros : rien à voir avec nos hipsters contemporains issus de la classe moyenne, la petite moustache, les grosses lunettes cerclées, la coiffure syyyylée, le mac sous le bras et qui plus est anticapitaliste – l’homme parfait me direz-vous ! Voici 5 leçons pour attirer un beau hipster sous votre couette !
# Leçon n°1 – SOIS RÉTRO !
Le hipster fait VACHEMENT gaffe à son look et ne laisse rien au hasard, même si, au premier abord, il a l’air négligé ! (oui oui, il fait semblant d’être sale)
Nos conseils :
- Les grosses lunettes sont de mise
- Le maquillage n’est pas indispensable, quoique le smokey eyes et un rouge à lèvre carmin peuvent vous donner une petite touche de personnalité très affriolante
- La boucle d’oreille de style écarteur pour le côté primitif et tribal marche plutôt bien
- La veste à carreaux trop grande pour associer avec un mini-short et un collant troué
- Une coiffure grunge un peu rétro (en bref : pas besoin de vous coiffer le matin au réveil), un côté de votre crâne rasé et c’est encore mieux
# Leçon 2 –SOIS ANTI !
Le hipster rejette par nature tout ce qui est conforme et refuse la culture mainstream, que ce soit dans la musique, dans la politique et même dans la façon d’être.
Nos conseils :
- Prenez part aux différentes manifestations, peu importe le sujet
- Parlez-lui de votre petit côté « je rejette la société de consommation » et « je suis anticapitaliste ». Faites quand même des petites recherches avant sur le sujet afin qu’il ne vous prenne pas pour une gourde et que vous puissiez argumenter s’il vous pose des questions.
# Leçon 3 –SOIS ALTERNATIVE !
Le hipster hait les grandes chaines de fast food et la musique mainstream qu’il rejette bloc…
Nos conseils :
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- Faites valoir votre différence et votre individualité par rapport au reste du monde, car oui, pour le hipster, il n’y a rien de pire que la normalité
- Ne l’invitez pas au Mac Do, préférez un petit restaurant inconnu des touristes qui propose des soupes bio (à tout hasard)
- Faites semblant d’avoir des conversations intelligentes – portant sur les œuvres d’un poète du XVe siècle par exemple
- Et si vous parlez musique, attention ! Un groupe même un peu connu est déjà mainstream. Faites votre recherche youtube et trouvez des petits groupes un peu expérimentaux qui ont peu de fans et que vous allez pouvoir lui faire découvrir. Même les groupes à l’origine « anti » alternatifs tels que Bonaparte deviennent, à leur goût, vite trop commerciaux !
# Leçon 4 – SOIS ÉCOLO !
Le hipster est un peu bobo-écolo, même si paradoxalement il ne se sépare jamais de son mac et de son iPhone !
Nos conseils :
- Ne lui demandez pas son Facebook (c’est trop mainstream !). Par contre, il est en permanence connecté sur what’s app. On est in ou on ne l’est pas.
- Le hipster privilégie le vélo aux transports polluants ! Mais attention par n’importe quel vélo : le fixie (ou vélo à pignon fixe), petit vélo tout fin, sans dérailleur et sans vitesse qui coûte la peau des fesses. Pourquoi ne pas lui proposer une petite balade à vélo ? Même si le vôtre est un city bike, vous pouvez toujours tenter le coup de la balade romantique (et voilà, ça me donne aussi envie d’avoir un fixie tiens !)
- Le hipster est bio et souvent végétarien ou végétalien. Alors, bannissez vos envies sanglantes de viande rouge et optez pour une petite salade de saison. Oui le hipster est (trop) maigre !
- Et, enfin, si vous fumez, privilégiez le tabac à rouler avec du tabac American Spirit, c’est plus cool…
# Leçon 5 – SOIS DIFFERENTE !
Le hipster est cooool et aware, il est un peu artiste, un peu philosophe, bref c’est un animal un peu complexe à apprivoiser
Nos conseils :
- Si vous faites la fête, évitez les boites commerciales et les attrapes-touristes, préférez les Open-air ou les boites alternatives
- Le hipster adore l’urbex, c’est-à-dire la visite des bâtiments abandonnés, c’est « in » et ça fait cooool, emmenez-le dans les endroits les plus insolites qu’il en conanit pas encore, du genre de la photo à droite (mégaaaa romantique)
- Si vous l’invitez à boire un verre, alors ne prenez pas n’importe quoi ! Club mate vodka et bionade ainsi que thé fair trade font partie des musts
- Le hispter est superficiel, alors pas besoin de lui exposer vos états d’âme au premier rendez-vous. Plutôt socio-Q-intellectuel, parlez-lui culture et littérature. (Ne le lancez surtout pas sur des sujets de politique et de religion).
